Общественный контроль - Петрозаводск Общественный контроль - Петрозаводск
 Помощь      Поиск      Пользователи      BanList


 Страниц (1): [1]   

> Без описания
ytorehi
Отправлено: 04 Ноября, 2022 - 23:50:30
Post Id



Пользователь
Новичок





Сообщений всего: 1
Дата рег-ции: Нояб. 2022  





Анекдот №883779 умер создатель т9 земля ему пуховик.
Шютник• 26.04.2017 09:24:00
Вечная память, земля ему стекловатой. И даже если крутится в этой стекловате каждый раз кожда о нём вспоминаются... Тьфу тыс..
Reaper➦гриха• 25.04.2017 18:41:50
Ваганыч между прочем в курсе постоянной травли конкретно прогрейдился. Прям чувствуется. Хотя ему бы имидж сменить... На злого клоуна... И пластику соответствующую сделать.
Iamthei➦гриха• 29.04.2017 03:20:19
Да он и раньше был вполне требований, как по мне. Это мемасик, что он плохой юморист создан на ровном месте.
Cynic• 25.04.2017 11:19:19
Мир его пороху! Игрушка всегда сохранится у нас в серебре!
Киморкин➦alex golovin• 25.04.2017 11:03:58
Плоскую флешку я да, часто со 2-ой попытки правильно вставляю. А какими концами флешку можно трижды тыкать?
Darren_➦alex golovin• 25.04.2017 17:12:20
А когда гроб наконец опустили то его еще пол секунды не могли закопать покуда не догадались что его под неправильный вид почвы отформатировали
Лунтик➦киморкин• 25.04.2017 17:46:23
Измерениях имел в виду конечно же. По этой причине анекдот же есть. Не смог его находить, смысл в этом флешку надо вставлять трижды, как уже понятно из вышесказанного.Встречал объяснение с точки зрения квантовой механики:хорошо знакомо, что прежде, чем вставить флешку, её надо перевернуть три раза. Это связано с тем, что флешка имеет три состояния:- разъём вниз;- разъём вверх;- суперпозиция.До той поры, пока вы не проналблюдаете разъём, данный вариант будет пребывает в силах суперпозиции. Поэтому флешка не вставится до тех пор, пока на разъём не посмотрят. Редкие исключения объясняются эффектом туннелированиия разъёма через потенциальный барьер корпуса.
Vvt251➦киморкин• 25.04.2017 22:23:05
Дык, без посещения косметолога чуть не оказался (хотя правильно держал) переворачиваешь, она не подойдет, опять переворачиваешь (уже посмотрев, что в наши дни правильно вставляешь).
Pi➦киморкин• 25.04.2018 15:44:56
Боян, но лично вам повторю:1. Вставляешь правильно, но криво2. Переворачиваешь и еще не можешь иставить, потому что неправильно3. Переворачиваешь и вставляешь. Ура!
Умер создатель т9 земля ему пуховик.
Умер создатель т9земля ему пуховик.
По теме:
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - вы в прекрасной форме для родного возраста... Во сколько лет умер ваш отец?- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 г и риск афигительно себя ощущает...- Поразительно! А вот в каком возрасте умер ваш дед?- А какой вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...- С ума сойти! А какие это ему приспичило жениться в 115 лет?! !- А какой вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:- мы в прекрасной форме для вашего возраста... Во какое количество лет умер ваш отец?- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 г что здорово себя ощущает...- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет даже на следующей неделе он женится...- Быстро выйти из строя! Но что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Сидит мужик в парке. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!Сорвал, уселся на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и прячется под землю. И тишина...Пыль рассеевается, мужик в оторопи свидетельствует, что это было? ... "Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и вещает мужику -"антоновка"
Шел. Упал. Опух. Умериз рассказа очевидца:ночь. Дежурство. Все давно разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…- дима, иди в четвертую, тут тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.- Как состояние?- Да, нормальное, мы дальше поехали.… Спускаюсь в приемный покой, вижу, под рабочим столом никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "зчмт" (см. Выше). Читаю дальше графу "причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".Мать честная, это что скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами опасаются с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?- А какую такого? Нормальная травма…- так, он же мертвый…- что некогда умер? Мы же живого везли…- у тебя что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух.Умер".Тишина на том конце. Потом через паузу.- Дима, необходимое мы торопились и сократили: опух. Умер - опухоль умеренная… подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст доченька да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и отправился. На 20%-м этаже умер. В конце о смерти написали: "ручка ведра перетёрла головку члена. Погиб от потери крови"!Немец также повесит на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. Подводя итоги о смерти пишут: "ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
27 сентября 2017 - умер создатель журнала playboy хью хефнер.18 октября 2017 - журнал playboy впервые назвал девушкой месяца трансгендера.
Студент 20 с маленьким лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел одного из коллег, похожего на носителя, но светящегося изнутри инфракрасным светом.-Где я?-Ты в аду, сынок. Впрочем, не бойся заранее, здесь в действительности намного удобнее, чем описывают там на земле. Вот вы в жизни курил?Студент опускает глаза: - да, курил.-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромен, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до позднейшей ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?Студент опускает макушку не без этого...-У-у! Тогда готовься к юбилеям по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых алкогольных напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты поскольку вот уже умер! А как насчёт наркотиков?Студент краснеет: - да, бывало!-Что ж, повеселишься по средам! У нас – это день наркотиков, от наших лёгких, до кокаина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не страшись ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?Студент оживляется: - еще бы!-Тогда оторвёшься по четвергам! Фильм у нас день повального секса. Засада состоят в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин также у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты поскольку вот уже умер! А не ушел ли ты голубым?Студент вскидывается: -нет, которой вы!-М-да-ссс... Вот пятницы тогда окажутся для тебя лично настоящим адом!
Однажды в жилье, на потолке появилось черное пятно, а примерно через день жилец помер от инфаркта. На следующей неделе пятно развелось в другой квартире, и в скором времени жилец той квартиры тоже погиб от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и еще раз умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в жилище сидорова. Сидоров позвонил в жэк: - у меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? - Переспросил сидоров и околел от инфаркта.
Попадает мужик на тот свет, и встречает его черт:- ну что, мужик, в поток мучений ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас ведь не очень и низкопробно! Вот вы в жизни курил?Мужик опускает глаза:- да, курил.- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Фильм на сайте день курения. Сортамент огромный, от трубки и махорки до суперэлиты сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до позднейшей ночи. И астма и рак по плечу - ты поскольку вот уже умер! А выпить ты любил?Мужик опускает голову:- не без него.- У-у! Тогда готовься к торжествам по вторникам! Мы пьем целый день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогонки и спирта. И плевать на печень: ты поскольку вот уже умер! А чем насчет наркотиков?- Да, бывало!- Что ж, повеселишься по средам! У нас — это день наркотиков, от самыхнаиболеепопулярных фолк до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты поскольку вот уже умер! А с женщинами?Мужик оживляется:- а как же!- Тогда оторвешься по четвергам! Это на сайте день повального ceкcа. Проблема в том, что женщин в аду в 10 раз дольше, чем мужского пола и у тебя будет супервыбор! Вот о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты поскольку вот уже умер! А с мужиками ты как?Мужик вскидывается:- нет, вы что!- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас, не понравится!
- Пап, а грунт, она какая?- Земля, сынок, шарообразная.Мама, обижено:- сможет в качестве примера продемонстрировать на мяч, а не на меня!
Инквизитор:- скажи-ка мне, грешник, земля плоская?Грешник:- это у твоей жены сиськи плоские, а грунт круглая!
Катится колобок, куда глаза смотрят, и видит: земля, небо, земля, небо...
Зять на похоронах тещи постоянно повторяет:- пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...Его спрашивают:- ты чего в каждый момент нанесения это повторяешь?- А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на должность ходить не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в грузовик, едет за окраины в гольф-клуб. Встает он чистом поле - своих соперников нет, - приготовился бить.В этот период в раю ангел спрашивает бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.Бог согласен, действительно, непорядок.Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает непосредственно в последнюю, восемнадцатую, лунку.Ангел:- да разве это наказание? ?Создатель:- а ты думаешь, ему кто-либо поверит?
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, и позволило ему создать машину времени раньше времени.
Встречаются два мужика на том свете:- ты как умер?- Замерз. А ты как?- От смеха умер.- Это как?- Был я у любовницы, контакт в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался для дома, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Советы от кирпича:1. Будь твердым.2. Знай свое место.3. Сохраняй тепло.4. Не подведи товарищей.Советы от батарейки:1. Ты полон энергии!2. Не трать энергию впустую.3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.4. Ты не вечен.Советы от гитары:1. Никогда не расстраивайся.2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.3. Ищи своего музыканта.Советы от шаурмы:1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.2. Ты крайне выгоден для общества.3. Ни в жизнь не открывайся перед людьми.Советы от синего экрана монитора:1. Нервные клетки не восстанавливаются.2. Учи английский язык.3. Пришло время завести друга-программиста.
... И говорит создатель женщине:- вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...А она:- офигеть! Дайте две!
Подборка коварных и комедийные автозамен от т9 в сообщениях (16 скриншотов) » триникси
1. Детсадовский постмодернизм
2. Туман щенков - это мило
3. Булочка синнабон больше не та
4. Новый метод пожелать счастливого пути
5. В транспорте встречаем кого угодно
6. На ценниках так же встречаются опечатки от т9
7. Кажется ему нужно мне что-то сказать...
8. Когда т9 выдает твои тайные желания
9. Когда т9 выдает твои тайные мысли, часть №2
10. Шутки от работников офисов
11. Интересный подход
12. А метро-то "водный стадион"
13. Впечатляющая выносливость
14. Отличное развлечение - кактусоводство
15. Упс, опечатка... Или нет?
16. Неловкий диалог с таксистом
Этот невыносимый т9
Т9 - комплекс, которая подарила некоторым из нас не только уют набора материала, но и массу как забавных, аналогично неловких (при этом всё равно смешных) ситуаций. С времени создания т9, а было перечисленное – в 1999 году, появились системы ускоренного ввода с прочими названиями, которые мало кто может рассказать. В россии т9 появился но в 2002 году, подумайте, nokia 3310 была чуть ли не очень востребованный. Поностальгировали? Но даже теперь повеселимся!?
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
Иногда, создается впечатление, что т9 знает всё
8.
9.
10.
11.
12.
13.
Хотела написать: "слава всевышнему"
14.
Источник:
15.
Что значит т9. Что такое и в каких случаях про "гребаный t9" столько шуток
T9 - это набор набора текста для мобильных телефонов, которая угадывает слово по нажатым кнопкам. Для этого используется встроенный словарь, откуда выбираются самые употребимые слова. Т9 была востребована в эпоху эсэмэсок и кнопочных смартфонов с конца 1990-х и также до «революции смартфонов».
Почему t9? Откуда взялось название
Название t9 - это сокращение от английского text on 9 keys, то бишь «текст на 9 кнопках». У кнопочных андроид буквы расположены на кнопках, подписанных цифрами - по три или четыре буквы на любой.
Иллюстрация: wikimedia / sakurambo
Зачем действительно требуется система т9? Куда она делась?
Без t9 на кнопочных телефонах приходится нажимать одну и ту же клавишу не один раз, выбирая нужную букву. С t9 достаточно нажимать каждую кнопку только однажды – и система угадает, что за слово нужно подставить. Это бережет время набора текста в четыре раза.
Reuters
В отличие от более поздних систем, t9 не пытался продолжить слово. Подобная функция появилась только в версии 5.1.
Систему t9 разработала фирма tegic communications. Первым телефоном с т9 стал sagem mc 850, выпущенный в 1999 году. Вскоре t9 стали использовать в аппаратах большинства производителей: nokia, samsung, siemens, sony ericsson.
Риа новости / алексей никольский
Слово «т9» быстро стало нарицательное - так стали именовать все «предсказатели» вводимого текста (системы предикативного ввода). Например, itap от компании motorola.
После появления телефонов t9 практически забыли. В новых телефонах с большими тачскрин-экранами есть полноценные экранные клавиатуры и уже нет необходимости многократно нажимать одну кнопку, дабы выбрать необходимую букву.
Сегодня t9 используют только обладатели недорогих кнопочных аппаратов. На смартфонах на смену этой технологии пришли swype, swiftkey и другие системы.
Приколы про «проклятый т9». За то т9 вспоминают недобрым словом?
В начале 2000-х масса шуток была посвящена тому, что т9 подставляет в смс неправильное слово. Иногда комизм в том, что т9 нелепой заменой позорит отправителя, либо что хозяин прилагает все усилия, чтобы выдать собственный ляп за ошибку т9.
Ralex[bath]> пытался сегодня на других гаджетах напечатать через т9 слово братеево, так тел, гад, выдал следующее : арбузег…
Пишу мужу смс: "пошла домой готовить ужин".Приходит домой муж а также порога требует меня всю, ржёт, показывает смс: "пошла домой готовить тело".Спасибо т9, я на втором месяце...
Сижу на паре в аське с мобилы. Переписываюсь на понятном при помощи т9. Набираю слово "ораловский", мудрая нокия такое слово туй знает, бонусом подбирает гениальный вариант - мракобулки! )
Romaska: за свою жинь я понял одну простую весчь: если человек говорит "я люблю себя то это себялюбие, если вдруг человек пишет одинаковое, либо это довольно полюбому гребанный т9
Er: я в далеком прошлом цепкокуткаkei: эт как?О_0er: йопт! Т9... Должно было получится феминисткаkei: а.Kei: не, цепкокутка лучше!Er: однозначно
Ujlb: к счастью есть т9, на него можно свалить собственные потаённые фантазии
Цитаты с bash.Im
Сегодня на смену шуткам про т9 пришел юмор про автозамену. И все равно иногда чаще всего юзеры ругаются на «гребаный т9».
Группа т9 и песня «одна нашей любви (вдох-выдох)». Видеоклип
Также т9 - название хип-хоп-группы из спб. Участники: владимир солдатов и марина иванова. Коллектив стал известен благодаря телесериалу «ранетки», где использовала песня т9 «ода нашей любви (вдох-выдох)».
Чтобы знать поболее о (для просмотра ссылки Вам необходимо авторизоваться) посещении нашего портала.
 
Страниц (1): [1]
« ГОСТы, СНИПы, общие понятия. »


Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 




Powered by ExBB FM 1.0 Final